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《疑义相析奔头条》(37上)

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  • TA的每日心情
    开心
    2020-8-5 07:25
  • 签到天数: 204 天

    [LV.7]常住居民III

    发表于 2020-7-4 17:14 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式
    有朋友说:你的问答是一碗美妙的心灵鸡汤。

    开始,我并不知道什么叫“心灵鸡汤”,后来才知道心灵鸡汤:就是充满知识与感情的话语,是安慰剂、是催眠曲、振奋剂、抒情剂、阅读快餐。

    “鸡汤”是奶奶或妈妈熬的一锅鸡,其汤由文火炖熬,营养丰富,有益健康,而“心灵鸡汤”有益心理健康和心理状态的调节,还有释疑解惑的功效。具备“语言艺术治疗法”的特征。

    知道了这么多,让我也顿感喝了“心灵鸡汤”:本来的游戏之举,竟然有如此庞大的效应,当即信心百倍,乐此不疲。

    亲爱的,我会认真的、细心的煨,不慌不忙的煨出一锅色味俱佳的“心灵鸡汤”,在你疲惫时、烦恼时、愤怒时、忧伤时、孤独时、迷惑时、失眠时、无助时,悄无声无息的舀上一勺,笑容可掬的喂到您嘴里,让她滋润舌尖,滑过喉咙,缓缓入胃,产生功效,让你顿感杂念全无,心旷神怡,精神振奋,欢声笑语。
    我呢,捻着没有胡须的下巴,惬意的欣赏你愉悦快乐模样。

    问:媳妇生孩子,丈母娘在医院陪护,需要给媳妇买东西吗?

    答:我感觉这不该是男人问的话。

    自己的妻子舍生忘死为你生育后代;丈母娘替代你的职责,含辛茹苦在医院陪护照料。你得尽便宜,享尽福气。突然冒出来一个“需要给媳妇买东西吗”?

    我真感到无语,为你提的问题脸红。

    你不仅仅是男人,还是媳妇在艰难困苦中的丈夫,是靠山,是希望,更是刚出生孩子的亲生父亲。媳妇为了你刚从鬼门关走了一遭,目前正身心疲惫,渴望你的微笑,你的鼓励,你的爱抚,你的心痛。孩子嗷嗷待哺,渴望父爱,此时的你,应该欢呼雀跃,喜出望外,尽其所能,想吃买吃,想喝买喝,照顾好母子,把她们养得白白胖胖,高高兴兴。

    问:“只有在借钱时,才知道你到底有多少朋友”,你怎么看?

    答:用借不借钱,来衡量朋友关系深浅,此言差矣!

    这种理念纯属利益、利害关系,出发点偏了,导致落脚点谬误。

    交朋友,是以互相熟悉,互相理解,互相学习,互相信任为基础的,当然离不开互相支持,互相帮助,互相排忧解难。

    朋友的经济条件是千差万别的,有手头紧张的,有手头宽松的,涉及到借钱,朋友自然还会考察你借钱的数量、还款的能力和你的信誉及借钱使用的事项。

    能借给你钱是人情,不借是本份。

    如果以借钱与否判断是不是朋友,便显得太利己、大自私了,坚持这样的话,你的朋友会越来越少,甚至会一个也没有。交往的路会越走越窄。

    问:离家多年,再回家是什么感受?

    答:山河依旧,面貌全非。离家多年再回家,一双眼睛不停的看,不停的找:看熟悉的山、熟悉的水 ,找过去的路、过去的河、过去的田野、过去的树林、过去的古城古街,在来往如梭的人群中找熟悉的身影,熟悉的面孔。

    在儿时玩耍、打闹、学习过的地方徘徊张望,寻找着昔日的踪迹,当发现一棵树、一道坎、一块碑、一堵墙、一间房时,你会欣喜若狂,好像找到了阔别很久的老朋友。

    当向年轻人打听儿时伙伴时,“少小离家老大回,乡音无改鬓毛衰,对面儿童不相识,笑问客从何处来”的诗句和画面立刻重叠展示于眼前,让人喟然长叹:事过境迁,物是人非。

    和心中的故乡比,似曾相识,似不相识,若即若离,若亲若疏,幌如隔世,来时满怀激情,去时念念不舍。把儿时的记忆又揣起来,把这次的回乡偶记,梳理得清清楚楚,小心翼翼的折叠起来,放在儿时回忆一起,珍藏于心,为在异乡思家之时,增加了续集。

    问:婆婆吃饭从未叫上我们,我们吃饭该叫上她吗?

    答:你在题目后注明说清楚了,也算一个奇葩的家庭:

    婆婆原来承担了做饭的任务,是因为她在菜里辣椒放得多,你和孩子吃不惯,导致了你单独做饭。

    婆婆只好顺从你,先做好饭先吃。

    问题来了:

    一是婆婆做饭口重,你要求一下,或是菜里少放辣椒,不放辣椒,或者留一两盘菜炒清淡点,不就解决了吗?干嘛自讨苦吃,另外炒菜吃,外人不像外人,家人不像家人,亲人变生分,被你整的四不像。

    二是事情是由你而起,拒绝吃婆婆做的饭,怎么变成了婆婆先做好饭后,一直不喊你吃饭?她敢喊吗?喊了你吃,又何苦再炒菜?喊了你不吃,不是多此一举,甚至还招来你的脸色?这句话有“猪八戒上城墙,倒打一耙”的味道。

    三是最近几天,你有空先做好了饭,自顾自吃,没有喊婆婆吃,老公问你为什么不叫,你还问大家该叫吗?

    孝敬公婆是祖宗传下的规矩,你和婆婆关系不是平等的,她是长辈,是娘,是妈。你是因为吃不惯她做的饭而单做。而你做饭给婆婆吃是天经地义。你喊,不对,应该是请婆婆吃饭,她若不吃,就怪不得你,她若吃,你就得乖乖的盛饭给她吃。

    这是不值得问,不该问的事,快纠正过来。

    别瞎胡闹了,你的一举一动可全部在孩子眼里,你既是母亲,又是老师,当心孩子上行下效,二十年后以你为榜样,那时,只怕你想哭却挤不出泪水。

    问:不希望自己的女儿,叫老公的妈妈奶奶,这有错吗?

    答:唉,我发现你不希望的事不仅这点:

    不嫁出去多好,没有了老公,便没有了婆婆;

    不生孩子多好,没有了女儿,便没有奶奶;

    不变老多好,只当妈妈,永远不当婆婆或外婆,省得将来女儿不让孙子叫你婆婆或外婆,你郁闷不堪。

    怎么说呢?你这是在埋汰自己:不尊重婆婆,便是不尊重丈夫,不让女儿喊奶奶,是在拆散奶孙血脉相连的关系。你的贤妻、孝媳、慈母形象在他们眼中会大打折扣,甚至是无情无义,忤逆不孝。

    所以,回答你,错了,错的还离谱。为了自己,为了家庭和睦,赶快纠正过来,你主动热情的喊婆婆,支持孩子喊奶奶,恢复正常的家庭关系,千万别当孤家寡人。

    问:以前一天半包烟,现在一天一包烟,如何能戒掉?

    答:我是下乡当知青学会的抽烟,一抽就是几十年,平均每天一包烟,三年前,说戒就戒,竟然戒掉了,现将经验分享给你:

    一是从观念上戒烟。左右瞅瞅,现在的烟民越来越少了,无论在公共场合还是在家里抽烟,很讨众人嫌,简直成了过街老鼠,那种悠然自得的酷态荡然无存,很伤自尊。

    二是从身体健康考虑戒烟。吸烟危害身体的道理在这里不赘述。

    三是从浪费角度考虑戒烟。按最底价算,一包烟10元,一个月300元,一年烧掉3600元,纯属糟蹋钱。

    下面就是怎样实施戒烟了:

    第一步,减少吸烟量。每天由一包控制到只吸四、五支。

    第二步,出门身上别带烟,先学会“憋”,一直憋到回家,抽一支过过瘾。

    第三步,别往烟鬼堆里扎。

    第四步,别装烟、别接烟。

    第五步,再减量,一支烟分成两次吸。

    第六步,正式戒烟:和平常一样,把烟就放在手边。来瘾了,实在憋不住,拿起来闻闻,但坚决不吸。家里来客了,只装烟不陪吸,出门坚决不接烟。可以考虑买口香糖,口中无味无聊时嚼一点。找游戏玩,转移注意力。

    牢牢记住戒烟开始的日子,一天、五天、十天,天天闯关,天天都有成就感,如果想破戒,又有破坏感和自责感。

    我从下决心戒烟,就在茶几上放着一包烟,十天后,里面18支,二十天后,仍然是18支,一个月后,还是18支。两个月后,烟长霉了,但仍然是18支。18支霉烟沮丧的看着我,我得意的笑了:戒烟成功了。

    问:如果夫妻与情侣两个人在一起,有一方突然有了疾病,抛弃与陪伴否?

    答:题主这个题目应该倒过来,扪心自问:如果夫妻或情侣两个人,我突然有了疾病,是希望被抛弃,还是希望陪伴?

    之所以让你倒过来问,是让你换位思考:在疾病中的你如果被抛弃,你会作何感想,人性太自私?爱情是假的?夫妻本是同林鸟,一方有难赶紧跑,人间无真情?她或他太无情?太混蛋?太不是个东西?

    当你大病初愈,走下病床,走出医院时,重获新生,重获健康时,你又会怎么想:人情淡薄,世态炎凉,咬牙切齿下决心,永不与无情无义的势利小人为伍。

    答案应该不言而喻了。

    夫妻和情侣,得病的机率各占一半,谁也不能做到未卜先知,独善其身,还是善良为本好,互相照应好,种瓜得瓜,好心有好报,好人有好报。
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